很早是很讨厌抽烟的人和喷出来的呛人气味，但是却喜欢烟草丝的味道，甜丝丝的，于是课本里老就夹着一根香烟，没事的时候就拿出来闻闻。17岁的冬天，出去帮长辈买烟，在柜台的角落发现了“茶花”，柔和的白色包装上有一点动人心魄的红色，拿起来“与君初相识，犹如故人人。”紧紧锁住了我少不更事的灵魂，沉吟了很久将其买下。 那包“茶花”伴随了我很久，一直放在我的书包里，上课的时候也喜欢用手偷偷伸进课桌去抚摩躺在黑暗中的盒子。晚上也喜欢在橘黄的台灯下看一眼书再看一眼它，每每念到那句诗时，似乎总有一种东西在我心中百转千回。直至高考前，我都只是透过包装闻闻从里面逸出的烟草味。高考考得很烂，我并不在乎，但是似乎所有的人都觉得我很凄惨可怜，于是我想是不是要表现得哀愁一点才能衬托我的分数。但是我就是哭不出来啊，整天没心没肺地看电视。

先写到这。。等花有时间了再继续开。。。。[em05]

喜欢你的文风．

直至要去读大学的前几天，天气很阴沉，但雨总也下不来。我来到湘江边坐在堤坝上，看着我生活了近20年的地方，很陌生的感觉，就像一个灵魂漂浮在半空中看着脚下的尘世。
一个小女孩被外公抱着，会走路了结果把鼻子摔破了，和小伙伴在盛夏的树上抓金龟子，在月光下祈祷明天的春游不会因为下雨而取消，坐在邻家哥哥的单车后座而自得的表情，接到第一封异性递过来的信，藏在哪里也不是。突然觉得很伤感，原来这个小城镇是这么让我留恋。包包里那包“茶花”还在，于是就顺其自然地抽了。

一个陌生的城市，一个陌生的学校，周围都是陌生的人，大学已不再是“象牙塔”，里面充斥着污流和阴谋，我很能适应环境，但是又保持着自己的不屈，这样是很痛苦的，我的不屈招致了同学的构陷，一度我在寝室的生存很艰难，我用保证她们考试过关诱人条件成功地报复了构陷我的人，我在心里更加嘲笑那些为了小利而飘摆的人。报复是有快感的，但是只有自己才知道伤害别人的疼痛，以及自己渐渐失真的灵魂。这种焦躁让我不停地吸烟，违背了自己的初衷。

同学的一个玩笑把我带到了篮球场上，他是一个很高大的男孩子，“真像啊”7岁的骆飞哥哥留在5岁的我的脑海里永远只是一起在葡萄架下捉蚂蚁的画面，可是感觉怎么那么像呢。我笑笑，与君初相识，犹如故人归。
表姐来长沙转车，我送她去火车站，车上我们站得很远，一个站下了三个人，表姐坐了靠前的位置，而只好和一个男生并排坐在一起，清明后的阳光很温暖，窗外的树木也回青了。“你的镯子很漂亮。”我边上的男生这么说，我怔了，我的镯子是外婆的妈妈传下来的，很古朴的样式，凹痕里有黑色的被氧化的锈迹，我视做护身符，不起眼的小东西却在我内心占有很大的重量，曾经想过谁夸它，我将无可救药地爱上他。留了号码给他，我刚下公车电话就打过来了，为什么胆子那么大敢跟我搭讪，“与君初相识，犹如故人归。”从他口中念出，字正腔圆，电光火石大概就是我那时候的心情吧。
如何抉择？

一个被我强迫抽烟
一个劝我不要抽烟

最终我选择服从于我的人，我总是很倔强，尽管与另一个的邂逅是完美无缺的。

我尽量让自己尝试多点的东西，于是选择了逃课打工，做的是礼仪，剪彩或是重大会议总是可以看见一些道貌岸然的人，以及愿意碎掉的同事，我只是平静地看着这一切，看着同事在活动结束后被一辆辆豪华轿车接走，我问她们为什么，她们说只是想毕业以后有一个好的工作或者是金钱。我点点头，继续抽着我的烟，别人的生活方式与我无关。

晚上学校有音乐的选修课，一些学分不够的就可以去赚学分，在经济类专业开音乐选修，我总觉得好笑，我好奇地去了，选择的是古典音乐，果然很多人签了名就走了，留下的十几个老实点的都是在看杂志。老教授是很认真的，西装笔挺，他说他尊重古典音乐，每当音乐响起他都会激动地指挥空气，高潮的时候他甚至会激动地全身发颤。我都快要被他感动了，于是我抽烟听着高亢的女声翱翔在空中的感觉，“你应该去听爵士。”老教授温文地对我说，但是我听得出来他很生气，“爵士的老师不会对着空气指挥，不会陶醉到全身颤抖。”于是我成了老教授最宠爱的弟子，任由我在课室吞云吐雾。

最后一次去听老教授的课，我抱了一大束的鲜花还提了一个行李包去的，那天讲的是德沃夏克的《自新大陆交曲》，当圆号的声音渐渐响起，我的悲伤也一点点上来，我对学校没有什么感情的，但是为什么这么不舍？是为了逝去的青春，还是对前途的茫然？我又将何去何从？我哭了，伏在桌子上泣不成声。那天的人很多，因为是考试前的最后一节课，我就这样当着很多人的面肆无忌惮地哭。当长长的尾音结束的时候，我捧着花穿过长长的过道，献给了微笑着的老教授，向他鞠了一躬后，提起行李怅然离去。

写着写着变自传了[em10]

好文采.顶你珍姑姐.[em05]