[P]   一.大学生对对联;[/P][P]      男生甲给女同学乙出上联;"上海自来水来自海上."顺念倒念完全一样,难度极大![/P][P]      女生乙对曰;"山东落花生花落东山."[/P][P]      男生甲绝对;"大波美人鱼人美波大."[/P][P]      女生乙对曰;"明天到操场操到天明."[/P][P]      最后结果,男生落败......[/P][P]  二.是你自己不用[/P][P]     美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵.经理说这是标准收费,酒店附设游泳池.健身房和wifi.美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用.女客人打开皮包掏钱付账,但她说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元.经理急呼;"我哪有?"女客人说;"我有提供,是你自己不用."[/P][P]  三.生孩子的地方[/P][P]    一个日本人在人民医院看到一漂亮的护士小姐,于是他到护士身边对护士说;"你把裙子拉上点我给你50块钱."护士抬头笑呵呵地说;"你给我200块钱我让你看生孩子的地方."那日本人就掏出钱给那护士,护士接过钱指着右边说;"往那走前面左拐就是产房了."[/P]

[P]  续;[/P][P]    一.谁说我没有买票[/P][P]     公交车停在一站,上车的人特别多,售票员忙过不停.这时不知谁放了个实在令人难闻的臭屁使至车厢内发生一阵混乱.为了维护秩序,售票员大声喊;"还有谁没有买票."一人答道;"那个放屁的没有买票.""谁说我没有买票."正前方一人响亮地说."刷"车厢里所有的人不约而同地把目光一齐投向正前方.[/P][P]   二.阎王贪色[/P][P]      三个死鬼一起去阎王殿报到.阎王问他们生前是干什么的?一个说他生前是个种地的.种的粮食除自己用外,多余买给别人让人快乐.阎王听了,给了他一把金钥匙,说;这是打开通往天堂大门的钥匙.第二个说他生前是个打鱼的,把所打到的鱼买给市民让人们偿受快乐.阎王同样给了他把金钥匙.第三个说;她生前是个妓女,一生给人们快乐.阎王也给了她一把钥匙,妓女一看与他俩的不同.她的是把银钥匙.于是她问阎王.阎王说这是我卧室的钥匙,等我下班后看你如何能给我什么样的快乐呢?[/P][P]   三.是我爸爸掀到地下去了[/P][P]      一老师给同学上语文课,于是在黑板上写了一个"被"字问同学;"有谁认识这个字."全班鸦雀无声.于是老师点名让一同学回答.老师;"你认识这个字吗?"[/P][P]   　同学;"不认识．"[/P][P]　　老师；"你家床上有什么．"[/P][P]　　同学；"床上有席梦思．"[/P][P]　　老师；"席梦思上有什么？"[/P][P]　　同学；"席梦思上有草席．"[/P][P]　　老师；"草席上有什么？"[/P][P]　　同学；"草席上有妈妈．"[/P][P]　　老师；"妈妈上有什么？"[/P][P]　　同学；"妈妈上有爸爸．"[/P][P]　　老师；"爸爸上面有什么？"[/P][P]　　同学；"爸爸上面什么都没有．"[/P][P]　　老师；"那被子呢？"[/P][P]　　同学；"被爸爸掀到地下去了．"[/P][P]　　"哗"全班暴锅了．[/P]

[P]    续;[/P][P]   一.最牛的老鼠药[/P][P]   一天,市质监局杜局长带领大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况.全市一共有26家工厂生产老鼠药,局长让每家用老鼠药喂一只老鼠,看效果如何.[/P][P]   经过两天"临床实验",除了一只老鼠死了之外,其它的老鼠都活蹦乱跳.杜局长立刻下令;"把那只死老鼠吃的老鼠药列为合格产品,其余的统统停业检查."这时秘书推门而进,气喘吁吁地对杜局长说;"局长,那只老鼠是撑死的".                          二.硬食品[/P][P]   传说以前的食品都是很硬的.有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路不小心掉在地上,这时正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中嵌在里面,怎么也出不来.大伙都正在着急的时候,这时来了一位大爷,他刚好买了一包油条.老大爷顺便掏出一根油条,把月饼撬了出来.[/P][P]  三.美女遮羞;[/P][P]   一美女游泳时三点式的游泳裤脱落了,她本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道此处危险,学术二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看;只限男性出入![/P][P]   她又羞又气拿最后一块遮,众人笑翻,她一看立刻昏倒,上写;妇女节帅哥免费.[/P]

[P]   续;[/P][P]    1.下面的.[/P][P]    一天,某药店在市中心广场搞伟哥促销.一农村老汉见了好奇,就走过去指着伟哥问一女售货员;"姑娘,这是做什么用的?"女售货员是一个还没有结婚的少女,害羞地告诉老汉;"下面的.""给我也来两粒."老汉掏钱购买了两粒伟哥高高兴兴回家了.[/P][P]   到了做晚饭的时候,老汉想试试"下面的"的药品有什么神奇之处,于是便下了一锅面条..他将买来的伟哥扔了一粒进面条里.过了一会,等老汉走近前一看,只见面条全部竖起来了![/P][P]    2[/P]

[P]   续;[/P][P]    一.床上占便宜;[/P][P]     一小伙子买家具跟老板娘说;"如果沙发便宜,明天我再买床."老板娘就将沙发以成本价卖给了年青人.第二天,小伙子再要求老板娘以昨天的折扣卖床.老板娘就不干了,并大声喊道;你这人真是贪得很!昨天让你在沙发上占了我的便宜,今天又想在床上来占我的便宜![/P][P]   二.强劲的山药;[/P][P]   一小贩在公路旁摆地摊买山药.大声吆喝;"大家快来买山药!我这山药药效大,男的吃了女的受不了!女的吃了男的受不了!"这时站在旁边一老者说:"那男女都吃了呢?"小贩答道;"那床上受不了."老者说;"这么好的东西你怎么不多种一些?"小贩答道;"不行,种多了地里受不了."[/P][P]   三.两个头;[/P][P]   现在一些大学生毕业后工作不大好找,有两大学生准备自己创业想开一家扒鸡店.经过一番筹备,一切准备就绪,要到工商局注册时,为小店取名又犯愁了.大家费尽心思总想起个既新颖又别致的店名,让人忘不了.中文的.英文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特"色"的同学说;"现在流行有网吧.酒吧.话吧.陶吧,我看这个店就叫鸡吧好了."众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝.于是就到工商局注册,工商局办事工作人员给他们登记注册时,问;"你们俩个谁是头啊?""我们俩个都是头.""想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!"[/P]

[P]   續;[/P][P]   1.歪打正著;[/P][P]    阿福在某學校任教,長得人高馬大威風凜凜,只是一緊張講話就會吃口.一次監考,他發現有一個同學在作弊,他氣急敗壞地指著作弊學生吼道;"你......你......你......你.......你.......你......你......你......你竟敢作弊,給我站起來!!"語畢,有9個學生站了起來.[/P][P]   2. 怎樣稱呼公公;[/P][P]    一對夫妻新婚後,老公滿臉困惑地對老婆說;"以後你爸要是與我爸在一起時,你怎麼稱呼他們呢?要是叫爸倆個都回答怎麼辦?"[/P][P]   老婆回答道;"這還不簡單呀,在你父親前面加個姓不就得了.看你姓"王"我就叫(王爸)好了."[/P][P]   3. 媽媽;狗狗也在做弟弟呢;[/P][P]    一年輕夫妻在做房事時,不小心把熟睡的小孩弄醒了.小寶寶以為爸爸在欺壓媽媽.於是又哭又鬧.年輕爸爸哄著寶寶說;"寶寶乖,爸爸沒有打你媽媽呢,爸爸和你媽媽正在做小弟弟呢.於是小寶寶就沒哭鬧了."[/P][P]   過了一些日子,年輕的媽媽帶著小寶寶到公園去玩.這時天氣好,來公園玩的人特別多,其中有些人帶著寵物也來到公園.如小貓.狗狗之類.這時這小寶寶看到兩只狗狗正在性交.於是他大聲喊;"媽媽快來看呀.狗狗也在做弟弟啦!"[/P]